Een man uit Lelystad heeft met de Lotto 1 miljoen euro gewonnen. Meneer heeft al een bestemming gevonden voor het geld. “Deze prijs zal mijn leven wel veranderen! Ik ga met een aantal banken praten,” aldus de winnaar… De banken hebben uiteraard al een bestemming voor het geld, of beter gezegd hun bonus. De ‘gelukkige’ winnaar speelt sinds 1996 Lotto, maar had nog niet eerder zo’n grote prijs in de wacht gesleept. Achteraf gezien, maar goed ook. Of toch niet, want anders hadden de banken de miljoen euro eerder kunnen gebruiken en had de kredietcrisis wellicht helemaal niet plaatsgevonden.
NuJij: stem op dit bericht!
Porno heeft veel meer schadelijke gevolgen voor de samenleving dan alleen maar vrouwenhaat, misbruik en een overvloed aan ongetrouwde mannen. In Ohio vond een vrachtwagenchauffeur het tijd voor een beetje ontspanning. De man zat al 27 uur aaneengesloten achter het stuur en besloot om wat porno te bekijken tijdens het rijden. Hij dacht vast dat dat hem wakker zou houden maar het tegendeel was waar. Hij reed een 35-jarige vrouw dood die naast de weg met de hulpdiensten aan het telefoneren was. De vrouw stond op haar beurt naast de kant van de weg met haar auto omdat ze net een hert had aangereden. De vrouw laat 2 schattige kindertjes van 1 en 3 jaar achter. De vrachtwagenchauffeur ziet nog vast. Dit incident zou genoeg reden zijn voor een algeheel verbod op porno! Te beginnen in Ohio en daarna ook in de rest van de wereld.
NuJij: stem op dit bericht!
Patricia Paay, waar kennen we die ook alweer van? Was het niet die één die het waagde om op haar zestigste in het mannenblad van Nederland haar lichaam te verkopen? Die één waarvoor een necrofiel hard de andere kant op zou rennen? Ze zegt van zichzelf dat ze iedereen het bed in kan krijgen en sinds haar scheiding scharrelt ze er flink op los. Waarschijnlijk heeft mevrouw last van stemmingswisselingen want ze is alweer een nieuwe weg in geslagen. Tegen de Story zegt ze het moeilijk te vinden om te daten omdat ze op papier nog steeds getrouwd is. Dat ze een paar weken nadat ze aan de kant gezet was alweer het bed deelde met mannen van 25 is ze waarschijnlijk zelf ook alweer vergeten. Ach de daad zelf is natuurlijk ook veel moeilijker dan daten. Laten we met zijn allen duimen dat dit onmens absoluut geen tweede kind op de wereld zal zetten. Mensen met een IQ lager dan 80 zouden verboden moeten worden om een kind te krijgen. En mensen boven de 40 jaar ook!
NuJij: stem op dit bericht!
Geert Wilders doet ‘het’ met het enige vrouwelijke PVV-Kamerlid: Fleur Agema. Journaliste Karin Geurtsen ging undercover om te zien hoe het eraan toegaat bij de tokkiepartij. Een van haar bevindingen is dat de werknemers op de fractie vermoeden dat de grote blonde tokkieleider ‘het’ met Fleur Agema doet. Dat vertelde de infiltrante gisteravond bij NOVA. Geert Wilders laat inmiddels via Twitter weten dat HP/De Tijd een “links en smerig” medium is. Wat nou smerig? Geurtsen heeft met haar infiltratie als stagiaire juist een service aan potentiële PVV-stemmers aangeboden die meer willen weten wat hun binnenkort te wachten staat: een klein Fleurig baby-Geertje voegt zich waarschijnlijk bij de fractie! Wat vindt Krisztina hier eigenlijk van? Hebben Geert en Krisztina een open relatie? Oei oei oei, er is inmiddels vast ruzie in huize Wilders!
NuJij: stem op dit bericht!
Heeft u geen cadeau gekregen met de kerst? Dat is ook logisch! Want stuk voor stuk zijn de hulpjes van de kerstman afgeschoten. Op 19 december zijn twee rendieren doodgeschoten, op 20 december een derde, en op 22 december moest ook een vierde er aan geloven. En dat allemaal alleen maar omdat deze lieve beesten voor ons, gewelddadige, emotieloze mensen, op pad waren om de kerstcadeautjes langs te brengen. Kijk, in dit filmpje leefden ze nog en liepen ze vrolijk rond. Politieagentjes, schaam u. Een criminele, moordende TBS’er telkens maar weer laten lopen en de hulpjes van de kerstman niet eens een kans gunnen? Zo moeilijk is het toch niet, slaapmiddeltje, optillen en terugbrengen. Maar ja, emotieloos en hartenloos! Zijn we wel gewend van de politie.
NuJij: stem op dit bericht!
U leest het goed. De politie heeft de brandweer namelijk maar liefst vier keer voor Piet Snot laten uitrukken het afgelopen jaar. En dat is natuurlijk harstikke zonde van alle mankrachten en vooral ook van die uiterst kostbare benzine en uurtjes slaap. Een woordvoerder probeert het criminele gedrag van de politie goed te praten door te beweren dat de agenten in hun enthousiasme vergeten dat ze aan het koken (het is wat je koken noemt) zijn wanneer er een melding binnen komt. Ze gaan direct op stap en zijn dus al vier keer vergeten het tosti-apparaat even uit te schakelen. Dat is ook wel erg veel gevraagd van een agent. Vraag blijft waar die agentjes zijn als je ze werkelijk een keertje nodig hebt!
NuJij: stem op dit bericht!
Het Guinness Book of Records is iets voor mensen die geen leven hebben. Mocht u een gek idee hebben, dan belt u gewoon even de redactie van het boek en vervolgens komen er een aantal waarnemers om te kijken of u uw zelfverzonnen record ook werkelijk verbreekt. Nog een aantal suggesties voor als u zich verveelt: maak een Koran kleiner dan 1.7 x 1.28 x 0.72 cm, bak een omelet van meer dan 2.95 ton, eet meer dan 36 kakkerlakken in een minuut, laat uw vrouw (varken) hoger springen dan 70 cm, til meer dan 11,025 kg op met uw tong of schrijf meer dan 56 boeken achterstevoren. Als u een beetje geluk hebt dan wordt uw wereldrecord de volgende dag weer verbroken door een ander en dan kunt u weer aan de slag. Zo ging het ook met de megaspeculaaspop. Na een week was het record alweer verbroken, de grootste speculaaspop was 14,39 meter lang en 5,24 meter breed. Veel succes met bakken en eet misselijk.
NuJij: stem op dit bericht!
Eerst werd Yolanthe gedumpt en nu heeft Jan Smit zijn chihuahua gedumpt! Na hem nog geen week in zijn bezit te hebben gehad moest het hondje alweer een ander tehuis gaan zoeken. Geen tijd, was het excuus van Jan en zijn vriendin Lisa. Hopelijk zal het met het kind van Lisa beter af gaan. Met háár kind. Want Lisa besloot haar huwelijk op te geven voor de kersverse vrijgezel Jan, nadat Jan Smit Yolanthe aan de kant had gezet. Sindsdien heeft Jan er dus 2 zorgbehoevenden bij. Lisa besloot, nadat ze bij Jan onder de hoede was, haar baan ook maar op te zeggen. Jan heeft namelijk geld zat. Wat ze nu de hele dag doet is overigens een raadsel. Er is in elk geval geen tijd voor gezinsuitbreiding, want een chihuahua is dus het stel na een week al te veel geworden.
Update: Jantje Shit en zijn twee kwallen van managers (Ali B. noemt deze mensen zo) hebben snel via Twitter laten weten dat de chihuahua inmiddels zelfs vermoord is. Achteraf gezien heeft Yolanthe dus best wel veel geluk gehad.
NuJij: stem op dit bericht!
Christina Curry (19) gaat uit de kleren. Ze gaat met toestemming van haar moeder (oud omaatje van meer dan 60 jaar) haar lichaampje tonen. Erg he? Een moeder die het goed vind dat haar dochter voor heel de wereld zonder kleren te zien is. En dat voor een paar euro. Je zou bijna zeggen: zet je dochter dan meteen op De Wallen neer. Verdient vast nog veel beter. Maar ja, het is ook niet vreemd dat de moeder van Christina Curry haar dochter toestemming geeft om haar edele delen te tonen. Had ze namelijk echt om haar dochter gegeven, dan had ze er wel voor gezorgd dat ze zelf niet 3 keer was gescheiden. Als je je kinderen namelijk zo iets aan doet, dan doet dat pijn! Overigens is ze zelf onlangs voor de derde keer uit de kleren gegaan, dus eigenlijk viel van haar dochter ook niet veel te verwachten.
NuJij: stem op dit bericht!
Eerder bleek al dat Facebook erg handig is voor het verkrijgen van een alibi: bent u van plan om een overval te plegen? Dan moet u ervoor zorgen dat u rondom de tijd van de overval een bericht plaatst op Facebook. Dat kunt u natuurlijk ook laten doen door elk willekeurig persoon, die u uw wachtwoord durft te geven. Vervolgens kunt u met uw Facebookpagina naar de politie om zo te bewijzen dat u toch echt thuis achter uw computer zat op het moment van de overval. Facebook is echter voor nog veel meer dingen handig. Voor verzekeraars bijvoorbeeld om te controleren of degene aan wie ze maandelijks flink wat geld betalen ook werkelijk ziek is of bezig is zichzelf te vermaken op de Canarische Eilanden. Ook werkgevers kunnen de werknemers op deze manier controleren. Pas dus maar op met al die vriendelijke berichtjes over en weer en plaats al helemaal geen vakantiefoto’s van uzelf als u lijdt aan een depressie. Dat kan u uw uitkering kosten! Mocht u toch betrapt worden, dan moet u natuurlijk beweren dat de desbetreffende foto toch al zo’n 5 jaar oud is en u uw tijd met gesloten gordijnen op bed doorbrengt.
NuJij: stem op dit bericht!
Sinterklaas zorgt weer voor veel ophef in de Tweede Kamer dit jaar. Voor de ChristenUnie zijn de chocoladeletters in de schappen een goed excuus om kamervragen te stellen. Dat is immers ook een belangrijk prangend onderwerp. De CDA stelde op haar beurt vragen over de mijter van Sinterklaas. Wel of geen kruisje op zijn muiter, nog zo’n enorm prangende kwestie die het liefst vandaag nog moet worden opgelost om een ramp te voorkomen. In sommige gemeenten is men namelijk bezig met het voorkomen van een aanslag op de Sint door het kruisje op de mijter afwezig te laten. Dus stem CDA en breng het kruisje terug. Sinterklaas bestaat overigens niet! Dat u het maar weet!
NuJij: stem op dit bericht!
In Rusland hebben een stel kannibalen hun heerlijke mensenvlees verkocht aan een kebabzaak. Dit natuurlijk niet voor er eerst zelf heerlijk van gegeten te hebben. Het slachtoffer werd met een mes en een hamer doodgeslagen door 3 dakloze mannen. De 3 moesten toch wat hé, ze hadden honger en zaten in de kou in Rusland. Toevallig liep er eten – sorry, een mens - langs waar ze het sowieso al niet zo goed mee konden vinden. Ze wilden dit overheerlijke vlees dan ook graag delen met de rest van de bevolking en hebben het restant daarom maar verkocht aan een kebabzaak. Waarom ook niet, toch? Eet smakelijk! De nabestaanden van het 25-jarige slachtoffer zullen overigens nooit iets kunnen begraven, tenzij ze de maaginhoud van de klanten van de kebabzaak even ophalen. Gratis advies: blijf lekker met uw poten van alle beestjes af en u krijgt ook niet ongemerkt varkenssnuiten, varkenspoten en mensenvlees binnen.
NuJij: stem op dit bericht!
De 60 jarige oma Patricia Paay is helemaal zonder kleren te zien in het decembernummer van een vies niet nader te noemen obscuur blaadje. Om het heel erg netjes te uiten: heel erg veel kots in het kwadraat! Een oma van 60 helemaal in Eva-kostuum, sorry in Rimpel-kostuum! Ziet u het voor u? Liever niet? Gebruik in december dan ook uw dertiende maandsalaris om lekker weg te gaan uit Nederland, ga naar een moslimland! Laat dat obscuur blaadje maar lekker in de schappen liggen voor PVV-aanhangers.
NuJij: stem op dit bericht!
Als u het leven niet meer ziet zitten, als u liever naar het hiernamaals gaat, als u gewoon lekker hartstikke dood wilt zijn en alleen maar aan uwzelf denkt en niet aan uw nabestaanden, dan is er goed nieuws voor u. Sinds vandaag is er een fantastische website gelanceerd waarop mensen tips kunnen krijgen over zelfmoord. Hoeveel moet u slikken? Wat kunt u slikken? Wanneer is het beste moment? Alle vragen komen uitgebreid aan bod. Uiteraard moet u wel even dokken. De makers van de website willen namelijk nog wel even een slaatje slaan uit uw dood en vragen u €17,50 per jaar. Wel apart overigens, zo’n jaartarief voor een website voor mensen die dood willen. Uw nabestaanden zitten vervolgens dus vast aan een pijnlijk contract! Het doel van de website is “voorkomen dat mensen op een gruwelijke wijze een eind aan hun leven moeten maken door voor de trein of van het dak te springen”. Dus u sterft een mooie pijnloze dood.
NuJij: stem op dit bericht!
De beste grap ter wereld komt uit Zweden, dat zegt eigenlijk al genoeg. Ook de grap zelf spreekt voor zich. Leest u zelf maar: Een goed geklede man uit Stockholm is aan het jagen in de vrije natuur. Hij mikt en schiet een eend. De eend komt echter op het erf van een boerderij terecht en de boer wil hem niet afgeven. ‘Dat is mijn vogel,’ houdt de stedeling vol. Omdat geen van beiden wil toegeven, stelt de boer voor het maar ouderwets te regelen: ‘Met een hikschop.’ ‘Met een wat?’ ‘Ik schop jou zo hard als ik kan in je kruis, en daarna doe jij dat bij mij. Degene die het minst schreeuwt krijgt de eend.’ De stedeling gaat akkoord. De boer haalt dus uit en geeft de man een enorme schop tussen zijn benen. Twintig minuten lang ligt de stedeling te kronkelen op de grond. Dan krabbelt hij op en hijgt: ‘Mijn beurt.’ ‘Nah,’ zegt de boer terwijl hij zich omdraait. ‘Hou jij die eend maar.’ Rusland werd derde met de volgende mop: ‘In verband met de recessie en om energie te besparen wordt het licht aan het eind van de tunnel uitgeschakeld. – God.’ Kort en gek, net als de Russen zelf.
NuJij: stem op dit bericht!
Recente reacties